Анекдоты

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: 
"Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?"
а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

TAMPAX. Доставка. Установка.

Надпись над писсуаром: "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!" подпись:ТРУБЫ

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Мало#бущие слои населения

- Пап, а пап, а Америка далеко?
- Заткнись и греби...

Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов
доносятся какие-то непонятные звуки.
- По любви?
Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет!

Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
(текст рекламного ролика для жен импотентов)

У педика сломался запорожец. Стоит он на дороге голосует.
Подъезжает 600-ый мерин, выходит браток и говорит:
- Ну, что, может быть толкнем твое говно?
Педик:
- А что с запорожцем делать будем?

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал

Лечу бесплодие методом тыка

Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- Ну что вы их на меня-то бросаете?

Шел я мимо пилорам
Дальше шел я пополам 

Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.
- А что так сильно?
- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу

Трое в лодке... не стесняясь собаки

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит 

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Минет, лучше для мужчины нет!

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней...
Из-за стены сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки

Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать у собачки?"
Внучек: "Сперма, дедушка!"
Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
В: "Сперма, дедушка!"
Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
В: "Сперма, дедушка?"
Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..." 

Встреча депутатов Думы с 
работниками психоневрологического диспансера. Ул. Юности, д1, в 14.00. 

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный)
встретил в аэропорту свою любимую бабушку
 и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле.
  За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи,
   но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит,
    а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит,
     как её любимый внук переключает передачи.
      По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками,
пока ты нас обоих не угробил. 
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол,
но и скроет ваши кулинарные промахи 

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой
предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта

Пациент уверен, что он уже мертв.
Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
 Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови.
Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок.
Рядом стоит рекламный щит:
KAMELOT. Оставь свой след

Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком.

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах.
Только женихов новых всех слала.
 Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман.
 Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице,
но поскольку всегда брал с собой любимого пса,
написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая,
чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье,
увезла с собой из номера полотенца,
залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса!
Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте... 

Видеть Вас одно удовольствие!!!
Не видеть - другое

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования
после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
- Сколько сантиметров?
- Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
- Девочки - десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
- Ладно, придётся мне самой Вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
- Вот сволочь, не предупредил, что поперёк

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен! 

Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят,
лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом:
- Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания.
Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами
- "Хомячка"
бросает ее в море. Отец:
- В пи#ду хомячка...
Мать с круглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке,
обшарил все поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел.
Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...

Майонез Calve - у женщин свои секреции... 

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку.
А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает:
- Это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет?
Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю.
А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции,
у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

Встречаются два прителя:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

Прерываю месячные.

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом, я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас я тебе заплачу, сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без притензий.
Берет клещами, раз и вырвал, бабка вскочила и бежать, ну ладно убежала так убежала.
Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток (шкаф, репа, цепи, кольца).
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$, ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща, ты ей вместо зуба язык вырвал!!!

Штирлиц Пошел в лес за грибами. Он заглянул под березы, подберезовиков нет,
он заглянул также под осины, подосиновиков нет,
тогда он заглянул под дубы, поддубовиков тоже нет.
"Наверное не сезон" подумал штирлиц падая носом в сугроб

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

- Дорогая, давай заведем ребенка.
- Да больно надо!
- Ну я знаю, что больно. Но надо!

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста,
что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет.
Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать.
В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках,
открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

О стиральной машине: ядрена BOSH

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! 

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Спрашивает Маврикина у Никитечной:
- Вот,если бы, ты шла по лесу и нашла два ведра х#ев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!!!
- Ха-ха-ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут то два ведра будет!

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась.
Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью.
Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист 

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор

31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, 
которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник),
а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Вопрос к наркоману:
- Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
- Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!